母親になんてなりたくなかった9

ここ最近はずっと子どもと距離を置きたいと思ってしまう。

笑顔を見せたり声を出すのはかわいいが少し席を離れるだけで泣く。トイレもゆっくり行けない。食事もゆっくりできない。結果つわりの後遺症の逆流性食道炎のような症状も治らない。（こういうストレスが重なって胃が荒れているのだろう）

1日抱っこもしない、おむつも替えない、ミルクもやらない、一緒に風呂にも入らない、世話を全て誰かに任せて自分は一切何もしない、子に触れない日が欲しい。

こんな思いなどを日記に書いていたら思わず涙が溢れて大泣きしていた。この日記は妊娠が分かってから書き始めた。ただの体調記録。読み返せばずっとつわりの苦しみのことばかり。産まれてからは消化器の不調のことと産後のトラブルのこと、子育てのいらいら。

メディアでよく見る楽しそうな子育ての様子を見ると鬱になる。何が楽しいのか。ちっとも楽しくない。楽しくやれない自分が悪いのか。

結婚したら子どもを産む。誰が決めた？

子どもがいない生活は幸せだった。子どもがいると行動が制限される。自由がなくなる。

結婚したら子どもを産むのが当たり前。周囲からの圧、夫からも子がほしいと求められて無理して母親になることを選んでしまった。なぜあの時つよく言い切れなかったのか。こうなることは初めからわかっていた。

産んで後悔するなら最初から産むな。

結婚する前に子どもについてもよく話し合うべきだった。

結局誰のせいでもなく、自分で自分の人生をめちゃくちゃにしている。子はいらない。そう強く思っていたのにまわりに言い切れなかったのだから。

ひとめを気にせず強く生きていられたら。

この人生には後悔しかない。

やり直したい。

もうわたしとしての価値はない。わたしの人生はなくなった。夫と子、家族のために生きる。それが幸せ、という大きな嘘をついてこの先生きるしかないのだろう。

泣きながら子を寝かせて泣きながらここにぐちゃぐちゃな気持ちを書いている。死にたい。家族がこのブログを見たらなんて思うか。子は悲しむだろう。