母親になんてなりたくなかった8

だんだん夫と離婚したくなってきた。

嫌いではなかったはずだし、一緒にいたいと思っていたけれど今すごく離婚したい。

喧嘩したから勢いでとかではない。やはり価値観が合わない。結婚して子どもが産まれて幸せかというとそうではない。ちっとも幸せではない。はたから見たら幸せな家庭かもしれないけれど蓋を開けたらそんなことはない。

わたしが幸せじゃないのに幸せなわけない。夫が1人幸せを感じているだけだ。やりたい仕事をして結婚して子どもを産ませて。自分は何も痛むことも苦しむことなく。

悔しい。わたしは何も手に入れていない。家庭を持つことなんか望んでいなかった。偽りの幸せを手にしただけ。

夫と結婚しなかったらどれだけ幸せだっただろうかと考える。夫と結婚してからわたしは自分を殺してしまっている。

もう子育てにも疲れた。死にたい。

自分が幸せになれないなら生きている意味などない。

離婚するにも金がいる。一人で生きるための。

とにかくこの街から、夫から、子どもから逃げるために働いて金を集めないと。

もう精神がぼろぼろで文章もめちゃくちゃだ。